Lettera a un narcisista perverso psicopatico (una mia cliente)

Il lavoro importante, dopo, è ritrovarci .
Voltare pagina è non dargli più potere e/od energia .

Mi riconosco in tutto riconosco il mio carnefice che possibilmente è stato ancora più crudele un giorno di Natale mi ha lasciato sola mentre il sangue per una forte emorragia mi colava dalle gambe sino al pavimento. In corrispondenza di ogni festività si comportava con una crudeltà infinita e il giorno del mi compleanno mi maltrattata in ogni modo godendo ed infierendo su di me sapendo che tenevo a quel giorno. QUESTO PER 7 INFINITI COMPLEANNI. HO DETTO NASA HO SCOPERTO IL SUO GIOCO CRUDELE E PERVERSO! !! Ora devo ricostruire me stessa e la mia vita

Salve, da due anni amo (a questo punto non so se sia amore o fissazione) un mostro simile agli uomini che avete descritto. Anaffettivo, bugiardo, maniaco sessuale, donnaiolo e diffamatorie. Un demonio!
Sto cercando di attuare il no contact con grande difficoltà, tuttavia almeno ho capito con chi ho avuto a che fare…
Ho attacchi di ansia e insonnia, credo che mi farò aiutare da uno psicoterapeuta.

chi ha subito questo tipo di violenza di coppia,o relazionale ci ritrova tutto del manipolatore.Ma una parola su tutte
continua a identificarlo, VUOTO, è il clone del vuoto,un manipolatore è il clone del vuoto,e mi viene da pensare
che tipo di genitori ha il vuoto

Ho vissuto una relazione con un narcisista psicotico per 6 anni poi mi ha buttato fuori per la quarta volta dalla sua vita per mettersi insieme ad una paranoica narcisista come lui che oltretutto poco tempo fa mi ha fatto dello stalking, distrutto la mia immagine sul lavoro, denigrato e offeso. Ora questo maledetto bastardo si è trovato un nuovo nutrimento narcisistico che lo rende esuberante e soddisfatto, di me non se ne importa nulla, non si chiede minimamente come sto, cosa provo, come vivo adesso che non ho più una casa…
Io lo maledico ogni istante, maledico il giorno che l’ho incontrato perchè ha distrutto la mia vita, la mia anima, la mia autostima. Ma mi rialzerò anche questa volta e mi sono promessa che un giorno gliela farò pagare perchè esseri infernali come questi non devono vivere su questo pianeta, questi esseri demoniaci vanno annientati perchè con il loro sadismo e il loro odio ci distruggono…noi che abbiamo come unica colpa reale soltanto quella di averli veramente e intensamente amati….
che siano maledetti per l’eternità…

Ennesima giornata passata a visitare siti che parlano di manipolazione relazionale, di narcisismo perverso… Mi sento bloccato, nel ricordo di una donna che, in 6 anni, mi ha lasciato 4 volte, due delle quali per altre persone e l’ultima, a luglio, perché “la sua felicità non può dipendere dalla mia e ti guardo dall’alto verso il basso” … Già… Stavo, e sto, passando un brutto periodo lavorativo e questo è stato il ringraziamento per esserle sempre stato vicino, nonostante i mancati riconoscimenti, nei suoi immensi momenti di difficoltà… Forse non le servivo più. Da un giorno all’altro… Anche se avvertivo da qualche giorno che qualcosa non andava… Mi chiedeva se uno dei suoi amici la volesse… Che stesse preparando il terreno ad altre conquiste? Lei passa l’estate in scioltezza, ogni sera a ballare con le amiche (anche loro, adesso mi odiano), vacanze e a settembre si mette con un altro (che ancora tiene nascosto). Io la passo pieno di sensi di colpa per non essere stato in grado di occupare un lavoro che ci potesse garantire un futuro, per controllarla sui social, dove trovo chat con flirt molto spinti – avvenuti due settimane dopo avermi lasciato e nello stesso momento in cui la supplicavo di tornare- ed a piangere ed a lamentarmi con persone, compresi i miei familiari (cui voglio bene nonostante alcune loro defezioni), che non credono alla mia versione dei fatti. La cosa particolare è che io mi sento il manipolatore. Il ricordo delle mie scenate quando lei, velatamente, flirtava con l’amico di cui sopra o di quando si circondava di uomini (anche nel suo ambiente di lavoro), o a scaricarle i miei tormenti una volta tornata dopo 7 mesi di relazione con quello con cui mi ha tradito, mi portano a pensare di averla condotta a punirmi giustamente lasciandomi. Vivo nel vittimismo pur senza trarne vantaggio. Nonostante io abbia, in questo periodo, coltivato nuove amicizie (forse questo dovrei vederlo come punto di rilancio), la loro compagnia risulta un palliativo. Appena li lascio, torna la mia maschera di malinconia e tristezza che mi pervade. Mi sento svuotato dei miei ideali, delle mie passioni. Il percorso con la psicologa è lento e se alcune volte mi sento risollevato, poi, la montagna russa emozionale mi fa ricadere giù. Ho anche pensato che la mia presenza a questo mondo sia superflua. Non so. Alla fine dei conti penso che i due mostri, lei e la parte “sbagliata” di me, non possano sconfiggermi. ma non riesco a trovare quel click che ancora mi permetta di svoltare. Forse è passato troppo poco tempo, ma sono stanco di vivere ancora così. Io non ero così!!!!! Non posso permettere a nessuno di punirmi per il solo fatto di avere amato, senza condizioni, un’altro essere umano! Ce la devo fare! Dott.ssa Cinzia Mammoliti vorrei affidarle il mio più grato ringraziamento per avermi permesso, tramite i suoi blog, di aprire gli occhi su quello che mi sta accadendo!

Narcisista, parola che fino a poco tempo fa non conoscevo eppure ho percepito fin da subito che gli occhi del mio principe erano velati da qualcosa di oscuro e si sa che gli occhi sono lo specchio dell’anima!
Mai nessuno mi ha fatto sentire come lui, all’inizio una regina: usava parole dolci, frasi adulatorie, sembrava capire il mio essere i miei problemi. Diceva che tra noi ci sarebbe stata sempre verità, chiarezza, che non mi avrebbe fatto mai del male, che mi avrebbe protetta, che mi avrebbe dimostrato con i fatti il suo amore. Amore, se ci ripenso ora mi viene da ridere! È riuscito a farmi innamorare perdutamente. È passato dal dirmi ti amo ad inviarmi messaggi sterili, in cui non si parlava più di sentimento ma di scopare. Un giorno, tramite telefonata mi ha svalutata ed ha colpito sui punti giusti, quelli in cui poteva fare più male. Dopo qualche giorno mi ha bloccata su whatsapp ed io non ho potuto fare altro che lasciarlo, mi ci ha portata lui a questa decisione. È un mese che non lo vedo e non lo sento per telefono e 10 giorni che non ci scriviamo. È difficile capacitarmi di ciò che è accaduto e darmi spiegazioni logiche… sono passata dal piedistallo alla fossa nera in pochissimo tempo senza avere il tempo di assorbire la botta e che botta!!!!! Soffro da morire e lotto ogni giorno per non cedere e contattarlo in qualche modo. Sono stata sintetica nello scrivere, non ho parlato del vittimismo, della sua incapacità di empatia che trapelava dalle sue risposte, delle sue bugie e della sua ex , suppongo narcisista anche lei perché a suo dire ne era innamorato e lo ha fatto soffrire. Non capisco come si può dire tante parole d’amore recitando falsità. Bravo lui è stupida io che ancora lo amo anche se so che mostro è. Mi auguro di riemergere e dimenticare.

Mi vedo totalmente protagonista di questa lettera che tra l’ altro ho inviato a lui…mi fa pena.
Spero guarisca

E’ difficile uscire dalla relazione con un narcisista quando sei presa sentimentalmente è stata parte della tua vita nel bene e nel male hai investito sopportato, hai investito tempo energia risorse lacrime hai sperato fino a oggi speri e ti accorgi che in lui non c’è mai un ti chiedo scusa …o lo prendi così o nulla ti dice non sono il romeo non ti ho mai detto di esserlo ecco ti confonde non c’è mai quell’abbraccio sincero non c’è mai quel bacio sperato …una vita di attesa e in questa attesa ti senti morire e ti chiedi perchè perchè sono arrivata a questo punto e non accetti la fine scopri il suo ennesimo tradimento che per lui non lo è è come fare sport è solo sentirsi vivo mentre tu stai morendo e ti senti sporca di tutte le sue bugie e del suo distacco e aridità non sai che fare e pensi che lasciarlo sia morire morire per sempre

E quando il narcisista è uno dei tuoi migliori amici di sempre? A cui hai sempre voluto bene da quando eri una ragazzina? Il dolore che si prova è indescrivibile. Non ho mai saputo di questa patologia, e mai avrei creduto che una persona che credevo di conoscere bene potesse nascondere un disturbo simile. Abbiamo avuto un legame che io pensavo speciale per tantissimi anni. Non ho mai voluto uscire con lui nonostante sapessi cosa provava per me per paura di perdere l’amicizia. Lui era importante nella mia vita. Centro delle mie più care amicizie. Un rapporto pulito, bello, lunghissimo. Lui è un uomo brillante, educato, di successo, un po’ timido con le donne. Affettuoso e serio con le amiche. Quando ci siamo rivisti dopo un periodo di lontananza e lui ha ripreso a corteggiarmi, ho sentito qualcosa dentro. Come se avessi aspettato quel momento per una vita intera. L’attrazione tra noi era così forte, la fiducia totale. Ci siamo detti e ridetti che ci volevamo bene, che mai avremmo perso il nostro legame. Nonostante tutto. Perché lui è sposato. In modo infelice, fin dall’inizio. Lo sapevo, lo sapevamo tutti. Mi ha detto che non si toccavano da anni. Che lei aveva gravi problemi psichici. Che non poteva abbandonarla. Ci ho creduto? Sì. Non avrei mai potuto mettere in dubbio cosa mi diceva. Si mette in dubbio la sincerità di chi conosci e a cui vuoi bene da sempre? Ora mi chiedo come sia possibile. Ho visto una persona totalmente diversa. Mi ha fatta soffrire come mai nessuno. Mi ha mentito. Provato a coinvolgermi in una vita promiscua che non sapevo avesse. Ha provato a manipolarmi (nel modo in cui ho letto su queste pagine) ma ho reagito, perché lo conosco troppo per non accorgermi dell’incoerenza. È stato aggressivo, a tratti spaventato. Dopo l’unica volta in cui abbiamo fatto l’amore (il resto era sesso) e dormito insieme mi ha allontanata con una crudeltà che mi ha scioccata. Dicendomi che lui vuole solo rapporti occasionali, perché è l’unica cosa che riesce a gestire. Che ha sempre avuto altre donne (anche in tutti i mesi in cui c’ero io). Ma io sono una cosa diversa. A me ci tiene. E non va bene. Ero sconvolta, lo ammetto. Ho reagito malissimo. Non potevo crederci. Gli avevo detto di essere innamorata di lui. Guardandolo dritto in faccia. Come ha potuto farmi questo? Litighiamo. Per telefono. Da mesi. Vorrei allontanarlo. Lui dice che se gli voglio bene davvero devo capirlo e volergli bene. Che non ha mai voluto farmi del male. Che saremo amici per sempre. Forse lo odio. Ma non posso cancellare 20 anni di ricordi, risate… ci sono i nostri migliori amici, che sono gli stessi di sempre. Che non sanno. Cosa devo fare? Non ho mai pianto così per nulla nella vita. Mi sento tradita. Svuotata. Ma so anche che sta male. Non è normale ciò che fa, come vive. Lui non è mai stato così. A volte penso che stia perdendo il contatto con la realtà. Che si rovinerà la vita. Si può smettere di volere bene a chi ami da sempre? Buttarlo fuori dalla tua vita anche se lui ti chiede di non farlo?

cara Cinzia,
io ho una bella storia di un narcisista.Una volta,sapendo che faccio la scrittrice,mi ha
detto che avrebbe avuto piacere che io scrivessi qualcosa su di lui.Eccolo accontentato:
Dedicata ad Attilio: ho iniziato a Roma a casa sua una convivenza. Dopo sei mesi ha iniziato a trovare la scusa – classica dei narcisisti- che io ero ‘ sbagliata’; si sentiva trattato male’. Accuse condite con insulti del tipo:” sei paranoica” quando,da pasqua fino a tutti i mesi estivi,ogni we partiva in Sicilia per raggiungere casa sua estiva e mi lasciava sola a Roma,sotto le telecamere di casa sua,sotto controllo e lo chiamavo al telefono,per capire cosa accadesse. Immagino che si vantava anche con la sua preda sicula del momento,facendo finta che fosse ‘ una follower impazzita per lui, paranoica’ e non la sua donna con cui conviveva . Quando tornava,e litigavo ovviamente andando via di casa, diceva che immaginavo fantasmi: “non faceva niente di male,mica scopava in giro”. Peró guarda caso partiva ogni we,da solo. A settembre si è addirittura trasferito.Da solo.L’ ho lasciato.Ma a distanza di due mesi -novembre 2017-si è ripresentato dicendo che voleva andare dallo psicologo, per dimostrarmi che lui voleva stare con me ma non poteva convivere in Sicilia poichè io ero troppo assorbente, ingestibile.Che lui lavorava e basta. Perfino davanti allo psicologo – tale dott Salvatore Zipparri – in cinque sedute-ha mantenuto la pantomima dell’ uomo integerrimo vessato dalle mie telefonate e richiesta di attenzioni eccessive, alternate-a suo avviso- ad ‘ immotivate ‘ scelte di lasciarlo,perchè sarei stata io ‘ inaffidabile (ed io invece lo lasciavo visto che non mi dava nessun affidamento il
suo comportamento ed era chiaro che avesse un’
altra da miliardi di situazioni evidentissime.
Il prof , chiamato a dare una sua consulenza mi ha correttamente esortato a accettare un invito in sicilia,per la festa degli ‘ innamorati (14 febbraio scorso). Giorno in cui-ovviamente-sono stata lasciata sola tutto il giorno a casa:” lavorava e non poteva raggiungermi neppure a pranzo,causa una delegazione proveniente da Bruxelles.Peccato che con un click ho notato che detta delegazione era programmata per la settimana successiva.E che anche la
vicina di casa,da me visitata per un caffè di cortesia- mi testimoniava che li nella casa di Augusta il mio uomo frequentava assiduamente una bionda . Anche di fronte all’
evidenza, ossia in quell’ occasione, sono stata insultata e mollata,poiché paranoica. il narcisista si è ripresentato due mesi dopo, dicendo che voleva rivedermi per passare del tempo con me nell’ occasione del mio compleanno.Ho fatto buon viso e cattiva sorte,solo per scoprire l’ identità precisa dell’ altra.Ovviamente nell’
occasione del mio compleanno ha dato il peggio di sè,lasciandomi continuamente sola,assentandosi per mille scuse e prodigandosi in telefonate interminabili di ore alle mie spalle.Non senza ovviamente lasciarmi,prima di partire,dicendo ‘ che lo trattavo male ed ero insopportabile’ pensando di raggiungere l’ altra mettendomi in pausa e in colpa.Io ho aspettato che atterrasse di nuovo in Sicilia per chiamarlo ed enunciargli con soddisfazione nome e cognome dell’altra.Ha ovviamente detto che ero io in torto,per aver – mentre era a casa mia – frugato nelle sue cose. Grazie a Dio peró cosi mi sono liberata di lui,del ‘fantomatico fantasma’ per cui ero stata accusata per un anno di seguito di ‘paranoia e malattia mentale’. Il narcisista paranoico,in sostanza,con l’ ausilio d un’ altra donna -che presto diverrà vittima – ha picconato ogni aspetto della mia vita:essendo una giornalista freelance,a suo avviso ero una senza lavoro e dunque -evidentemente – nonostante provasse dei sentimenti,i suoi bisogni narcisistici di opportunismo sociale che lo spingono piu’ a cercare la vetrina per essere visibile agli altri e a se stesso,piuttosto che valorizzare le persone che lo amano e che dice di amare, lo spingevano a cercare la donna ‘ inserita’ ,da usare socialmente e sfoggiare. Io,come donna ero ‘ sbagliata: ora disordinata, ora ossessiva e paranoica’ perché lo chiamavo e chiedevo correttamente conto delle sue bugie continue e della sua slealtà.Ma se lo lasciavo ero inaffidabile, e se accettavo di ritornarci, lui proseguiva a stare altrove,sia fisicamente e perfino quando presente davanti a me.Ma si ostinava a negare ogni sua responsabilità di uomo immaturo e incapace di attenzione affetto lealtà e rispetto minimi. Per lui rispetto e lealtà sono regole imposte che lo fanno sentire ‘ usato e non libero di esprimersi liberamente’ .In effetti scegliere una donna, esserle complice senza raccontarle fandonie,senza sparlarle dietro e offenderla come pazza paranoica sè chiede di stare nella relazione con rispetto,per un narcisista bisognoso compulsivamente di conferme,è un abuso . E lui ,nel rispettare e vedere i bisogni corretti d’ amore e di lealtà dell’ altro,lo considera un abuso:questo si, che lo ripeteva senza pudore e ossesivamente. E cosi si preparava a crescere sua figlia,i cui bisogni – per effetto del prolungamento del sè del narcisista- qualsiasi essi fossero,dovevano essere soddisfattI, Attilio:a mio avviso un uomo
con buchi di personalità,continuamente in cerca di appagare il suo ego gonfiato e narcisistico, e di continue conferme, alla ricerca di nuove prede pronte a gonfiare il suo spropositato ego narcisistico e a essere ‘ usate’
socialmente per posizione sociale,e aspetto.Ma subito dopo,essendo incapace di complicità autentica e costruzione di una relazione sincera e stabile,annoiato da se stesso e dal suo vuoto pneumatico di essere senza interesse e senza compassione, verso l’ altro, Sarà già pronto a tradire mentire e conquistare qualche altra, che possa essere utile in qualsiasi contesto sociale.Unica complicità maniacale che conosce,è con se stesso e con le sue infinite bugie.

Nn riesco a smettere di leggere i vostri post, fimo a 4 mesi fa nn sapevo della esistenza di questa malattia anche se avevo pensato spesso ad una personalita passivo/aggressiva, insomma che c era qualcosa che nn andava. Ma quando si ha a che fare con questi mostri noi persone che crediamo nelle persone che amiamo tendiamo appunto a credere di sbagliare n che quando tutto ti dice il contrario. Anche quando la persona che ami ti dice di amarti alla follia e nn fa che farti soffrire senza motivo. Dopo 6 anni accanto ad un lupo mascherato da agnello sn riuscita ad allontanarlo Grazie alla aiuto del mio avvocato il quale gli ha scritto di nn presentarsi più nei pressi di casa mia ne di tentare di contattarmi perché la sua 0resenza stava diventando un disagio fortissimo per è i miei figli. Premetto che il mio piccolo di 11 anni ha perso da appena 1 anno il padre a cui era legatissimo e anche io e l altro mio figlio grande. È morto improvvisamente per un infarto dopo 5 minuti che ci eravamo salutati. Io e il mio ex eravamo Fia din crisi da molto tempo, 2 anni, ma la perdita del mio patrigono 1 anno e mezzo prima mi aveva tolto molte energie e nn sn riuscita ad allontanare definitivamente da me questa persona che mi intossicati la vita ma che dava a me la colpa dei suoi comportamenti assurdi e cattivi. Quando è morto il padre di mio figlio io l o avevo lasciato da pochi giorni, dopo che avevamo passato insieme un week end finito male a causa dei suoi atteggiamenti narcisi e infamantied egoisti. Conosceva bene il padre di mio figlio perche spesso stavamo insieme anche per capodanno. Nn si è degnato neanche di farmi una telefonata ne di venire al funerale, anche solo per stare vicino ai miei figli con cui è stato vicino per tanto tempo. Anche se già prima ero arrivata alla conclusione che nn era la persona che mi aveva fatto credere di essere. Dopo questo evento per me è morto anche lui per sempre. Purtroppo questo ultimo anno è stato difficile per me perché abbiamo sofferto molto per questa perdita e perché siamo rimasti soli. Nn gli ho più permesso di entrare di nuovo a far parte della mia vita anche se nn riuscivo a tenerlo lonTano del tutto. Avevo finito le energie e lui approfittava di questa mia debolezza. Sn una donna forte e sapevo che il debole era lui, lui che aveva bisogno di me. Così anche se soffrivo erano i far finire la storia nel modo più in dolore per tutti. Ancora nn avevo però capito che persona veramente fosse nel profondo. Avevo capito che Mentana e che nn so sembrava quasi lo facesse apposta a crearmi dubbi e gelosie, così ho voluto andare a fondo per smascherarlo visto che continuava ad insistere che mi inventato le cose e cHe ero troppo gelosa. Una volta appurato che il bugiardo e falso era lui l ho allontanato per sempre, dimostrando anche alla mia famiglia che il pazzo era lui. Mia mamma è sempre stata dalla sua parte e anche 1uesto è stato causa di tanto dolore. Tutto questo dopo un estate in cui mi ha tamponato fuori e dentro casa mia perché io nn ne volevo più sapere di lui, ma nulla serviva. Tornava piangendo e facendo teatrini che mi facevano sorridere anche se ovviamente facevano leva sulla amore che per anni ho provato. Ogni volta eraggiunto cmnq una coltellata. Per questo è per evitare altri incursioni l ho bloccato cn questa lettera. Lui ha il porto di armi e sa benissimo che qualsiasi altra mossa comporterebbe il ritiro immediato. Essendo un cacciatore, predatore smodato, questa paura lo ha tenuto lontano da me. Ma nn del tutto, mia madre mi ha confessato di essere stata chiamata da lui per via di un anello che avrei lasciato da lui, senza valore, attaccando la solita solfa delle mie colpe etc etc.mia mamma gli ha detto che erano ormai discorsi inutili visto che la storia è finita. Mia madre si accorge che però lui nn ha riagganciato il telefono e nn riesce a chiudere la chiamata. Quindi ascolta quello che lui dice ad una donna che aveva incontrato in un ufficio. Gli dice di me che sn psicopatica e gelosa che per il momento nn ci stiamo vedendo e che gli ho fatto scrivere dall avvocato e che sto andando da una psicologa e che gli avevo detto che era lui a doverci andare. Dopo di che comincia a parlare di sue eventuali storie di sesso con altre donne pArmando di particolare intimi molto spinti. Mia madre è rimasta sconvolta e ne sn felice perché fino a questo momento nn ha mai ceduto sul serio a ciò che le raccontavo anche quando a maggio sono andata dalla mia psicologa e mi ha aperto il mondo del narciso. Lui che parlava male di quegli uomini che tradiscono le mogli, lui che era sempre meglio degli altri, lui che nn avrebbe mai fatto cose del genere, lui che nn racconta mai bugie. Mia madre mi ha detto pensando che c’è ne fosse bisogno:nn hai perso niente, è molto peggio di quello che pensavi. Io pensavo che fosse un maniaco sessuali! !!! Peggio di così….ma invece penso che sia molto peggio ma il bello è che nn me ne frega proprio niente. Ho sempre saputo che era un debole e i deboli hanno bisogno di conferme di quelle conferme invece sono solo vuoto. Certo nn è piacevole scoprire il lato oscuro della persona che si è amata alla follia, ma almeno per me nn era la persona che ho amato, nn era nessuno. Caro Riccardo mi dispiace tanto per te e per la tua eterna insoddisfazione ed infelicità, nn sarò più io la tua fonte di energia perché anche se mi hai ferito, sarò più forte di prima e senz altro più forte di te come da sempre. Ti auguro di trovare nel marcio in cui sguazza ciò che cerchi!! Mi dispiace tanto per te ho 0ensato di poterti aiutare ma sbagliavo!!!

Amante per 4 anni di un manipolatore. Più che amante, un pozzo di empatia per un essere narcisista. Mi lasciava e mi riprendeva a suo piacimento…riempiendomi di complimenti e adulazioni per poi sparire perchè ” non riusciva a dominare il senso di colpa per aver tradito sua moglie” quella che lo amava, che se lo era ripreso 2 volte. dopo l’iniziale love bombing e qualcosa che mi aveva trattenuto dal credere al suo amore dopo 2 mesi e quella vocina mi ha salvata, da subito ma aimè ho continuato ad essere la sua amante per anni. La sua manipolazione è sempre stata forte del fatto ” non lascerò mai mia moglie, non potrei mai ucciderla” Ricordo ancora quella sera nudo sul mio divano che mi guarda e mi dice ” io la amo, ma lei è frigida…non mi lascia vivere le perversione come ho con te. io soggiogata dalla sua figura, totalmente aggrappata a questo amore tossico, impossibile…conoscevo la moglie, mi divoravano i sensi di colpa, talmente affascinata dalle sue manipolazioni che mi facevo bastare le sue briciole, dopo mesi di silenzi tornava, bastava un suo ciao come stai per ricadere nella sua tela nei suoi ” quello che faccio con te non lo faccio con nessuna, sessualmente sei la realizzazione delle mie perversioni”. tutto questo fino a quando una sera mi prese da parte in mezzo ad altra gente e mi fece il primo dei suoi AGGUATI rivelandomi che aveva lasciato la moglie per una latra donna della quale si era follemente innamorato (aveva appena comprato casa con la moglie e finito il trasloco), dicendomi che dovevo saperlo da lui e non da altri, che mi voleva bene e che sapeva che aver scelto un altra sapeva di farmi soffrire. Caddi in uno stato di shock….passai dall odiarlo a martoriarmi la mente sul perchè….lui che non l’avrebbe mai lasciata, e io l’avevo sempre rispettato per questo, lui che mi guardava sorridendo provando pena per me. Lui che stragiurava che non avrebbe mai voluto figli nella sua vita ma lasciava sua moglie e me per convivere con una che ha 2 adolescenti in casa. Dopo mesi di silenzi si ripalesa e continuiamo il gioco perverso di messaggi hot…e io mi sento magicamente di nuovo riconsiderata, era per me una rivincita, una sorta di allora non la ama la nuova compagna). Fino a quando pochi giorni fa ennesimo AGGUATO. mi comunica sempre in posto pieno di persone che diventerà papà. Ennesima bomba lanciatami contro…sempre con quel suo sorriso li pronto a sbattermi in faccia che tutto quello che mi raccontava ( non lascerò mai mia moglie e non farò mai dei figli) improvvisamente diventavano reali. Tutto questo in pieno abuso di cocaina, tantè che a mia richiesta immediata di chiarimento mi è stato risposto “non ora sono troppo fatto” ( da amici in comune so che da un pò di tempo, dalla sua separazione è diventato abusante di cocaina). Ora mi detesto..per non essere riuscita a reagire, per aver creduto alle sue continue bugie, di essere stata complice della distruzione totale delle ex moglie (so che è devastata dopo 16 anni di matrimonio e il ricatto psicologico del “sto con te ma niente figli”). sono stata aggrappata ad un immagine di lui distorta, illusoria e non veritiera. come ho potuto permettere a lui di invadere me stessa con un niente, tanti silenzi e solo bugie. sono io quella malata? sono arrabbiata, furiosa con me stessa. sono talmente in un caos psico emotivo che le chiedo dottoressa…sono io quella disturbata o sono entrata nella rete malefica di un narcisista patologico e sono così debole da non riuscire a liberarmene?

Complimenti dottoressa per l’articolo che rispecchia le molteplici sfaccettature della personalità narcisista. E’ interessante notare che per costruire una pseudo relazione con un narcisista ci sia bisogno dall’altra parte di una persona empatica. Capita spesso di passare da una relazione con un narcisista all’altro senza essere davvero consapevoli di essere dei co-creatori di questi legami

Da neanche due settimane esco da una storia di due anni con quello che pensavo essere il mio compagno e che invece si è rivelato soltanto un narcisista bugiardo patologico. Ci siamo conosciuti in un momento di mia estrema fragilità emotiva e sentimentale, quando l’ho conosciuto tutto cercavo tranne che un compagno e nonostante conoscesse la mia situazione ha deciso di giocare sporco per due anni, presentandosi come un uomo con una situazione sentimentale ormai esaurita e in via di separazione, richiedendo massima sincerità nel nostro rapporto e rendendosi perfetto, pieno di attenzioni, dichiarandosi innamorato a tal punto di creare un futuro insieme. Sembrava tutto così bello all’inizio, tanto che non avrei mai messo in dubbio niente di tutto quello che lui diceva o faceva per me. Poi però le cose sono cambiate, tutte le promesse fatte non arrivavano mai alla realizzazione, tutto quello che succedeva aveva una giustificazione dal suo punto di vista, ero totalmente schiava di questa persona che dettava legge nel nostro rapporto e il mio umore dipendeva da ciò che lui mi diceva, a volte mi puniva con il silenzio facendomi sprofondare in un abisso di disperazione ben sapendo che stavo soffrendo per il suo atteggiamento. Le problematiche che cercavo di affrontare, capire e risolvere con lui (e che erano tutte legate alla sua situazione personale ovviamente finta) erano frutto delle mie paranoie, tutte le volte che lo mettevo in dubbio anche davanti all’evidenza mi sentivo rispondere che ero una pazza malpensante e che era stanco di essere sempre messo in dubbio al punto che sarebbe arrivato a lasciarmi se insistevo con i miei dubbi e le mie paranoie…che poi si son rivelate tutte vere, ma avevo talmente paura di perderlo che mi sono abbassata a qualsiasi compromesso pur di rimanere con lui. Ho smesso di mangiare, ho perso il sonno, mio figlio mi ha detto un giorno che ero cambiata, che non ero più la stessa di sempre, sempre arrabbiata, triste, con le lacrime agli occhi. E nonostante mi vedesse stare male continuava a riempirmi di bugie, di false promesse, di false speranze manovrandomi come una marionetta perchè era lui che decideva tutto nel nostro rapporto. Penso di avergli dato tutta me stessa perchè ci credevo davvero e fino alla fine ho sperato che non fosse la persona che poi ho iniziato a vedere più chiaramente..mi ha ridotta uno schifo e poi ha cominciato ad allontanarsi dicendomi che ormai le cose tra noi non funzionavano più, che non era più innamorato quando solo pochi giorni prima ha esordito con frasi ed atteggiamenti che dicevano l’esatto contrario, non voleva più sentirmi mettendo distanza sia per telefono che nel vedersi ma poi era il primo a prendere l’iniziativa quando stavamo insieme…ho vissuto l’ultimo anno all’inferno, sono stata malissimo perchè nonostante tutto quello che stava succedendo non avevo la forza di chiudere la storia, ero innamorata e ci ho voluto sperare fino all’ultimo che cambiasse anche se avevo ovviamente dei dubbi che non fosse sincero riguardo alla sua situazione familiare. Sono andata contro i miei principi, ho fatto tante cose che non avrei fatto per nessun altro, mi sono abbassata alle sue condizioni pur di andare avanti con lui. Ho rinunciato a tante cose solo perchè gli davano noia. Era paranoico su tutto, geloso, manipolatore…e con me ci è riuscito benissimo. Poi non sò cosa sia scattato in me nel parlare, un giorno, durante un confronto nel quale tentava di allontanarsi e mettere distanza, credo cose che abbia detto riguardo ai suoi sentimenti nei miei confronti, che mi hanno fatto scattare dentro la repulsione e mi hanno fatto vedere la persona che era senza veli. Mi sono resa conto di tutte le cazzate che mi ha raccontato per due anni, di come mi ha usata e svuotata, di come sia stata la sua marionetta, di come mi abbia manipolata a suo piacimento, di come si sia nutrito del mio amore per ridurmi poi a uno schifo. Non so dove ho trovato la forza di affrontarlo ma l’ho fatto, perchè in un attimo mi sono sentita svuotata di qualsiasi sentimento nei suoi confronti, solo schifo e rabbia per non aver voluto vedere prima tutto quello che in quel momento era chiaro. E credo che il fatto di vedermi forte, di dire tutto quello che gli ho detto e che mi son tenuta dentro fino ad allora, di non versare mezza lacrima mentre prima piangevo per qualsiasi cosa perchè stavo male ( e lui ovviamente mi derideva per questa cosa, mi ignorava e forse vedermi così lo faceva sentire solo più forte), lo abbia messo in crisi perchè in un momento sono diventata forte, mi sono svegliata e ho scelto di smettere di stare male, di iniziare a pensare a me e dimenticarmi di lui. Forse avevo solo bisogno di raggiungere una consapevolezza che ancora non avevo…anche perchè ovviamente ho avuto la conferma che la sua vita familiare andava avanti come se nulla fosse, che come ho già detto, ha raccontato bugie apocalittiche a me ma anche a lei. E quando ho voluto le conferme e non dalla sua bocca bugiarda, è scoppiata la bomba, si è rivelato in tutto il suo schifo. Se penso a quello che non è uscito da quella bocca, la stessa bocca che diceva di amami e voler stare con me e creare un futuro insieme….che schifo. Provo solo schifo. Forse sarò stata ingenua, non lo so, ma queste persone sanno come farsi amare, sanno come diventare il centro del tuo universo, sanno usare i tuoi punti deboli e sfruttarli fino alla fine, finchè non ne hanno più bisogno. Pensavo che fosse semplicemente stronzo e bugiardo, invece è stata proprio sua moglie a definirlo narcisista, non sapevo neanche che esistesse un profilo di questa personalità e leggendo mi sono riconosciuta come vittama in tutto quello che ho letto, e ovviamente ho riconosciuto lui, avrei potuto scrivere ognuno dei post che ho letto, la lettera stessa che ha pubblicato la sua paziente perchè è quello che ho vissuto anche io, purtroppo. Ne sono uscita credo, ma ferita e distrutta nel profondo. Penso di essere scesa all’infermo e da lì pian piano sto provando a risalire. A volte mi tornano in mente le cose terrificanti che mi ha vomitato addosso quando ho scoperto le sue carte e gli ho rotto le uova nel paniere, quando gli ho detto che avevo capito chi era…dentro sento solo un gran vuoto, come se fosse buio e non esistesse più nulla…dalla stessa sera ho ricominciato a mangiare e dormire…questa calma apparente o forse reale, mi sembra così strana…solo 1 mese fa l’idea di perderlo mi faceva venire gli attacchi di panico…sto andando da una psicologa già da tempo e ovviamente abbiamo parlato tanto di questo (ci andavo da prima ma poi lei si è resa conto del mio malessere e questo è diventato l’argomento principale) e riconosco che forse parlare con lei mi ha fatto prendere consapevolezza di tante cose, forse ho iniziato a vedere la situazione con altri occhi..Quando lui l’ha saputo si è infuriato, mi ha detto che sono una bugiarda perchè non glie ne ho parlato….l’ha urtato particolarmente perchè secondo lui avrei dovuto parlare con lui e avremmo risolto i problemi insieme…così come quando mi ha vista forte nella mia decisione di escluderlo dalla mia vita a priori, mi ha detto che non ho mai avuto pazienza e che se avessi aspettato ancora qualche mese saremmo andati a vivere insieme…certo, una vita piena di bugie, di cui lui si sarebbe servito per accrescere il suo egocentrismo e basta. MI ha ricontattata per messaggio e con chiamate alle quali ovviamente non ho risposto. La tentazione di rispondere è stata grande ma penso che per una persona con questo profilo caratteriale o patologico, la cosa migliore da fare sia ignorare totalmente qualsiasi tipo di contatto, penso sia solo questo che lo possa in qualche modo destabilizzare. La consapevolezza di non essere più manipolata da lui e di andare avanti anche senza di lui. E’ difficile uscirne, bisogna volerlo davvero ma ci si può fare. Bisogna farsi aiutare se necessario. Cmq penso che il male che mi ha fatto me lo porterò sempre dentro, insieme allo schifo che provo per lui. Solo schifo. Niente altro che schifo

Che dire…anche io mi rispecchio nei commenti e nella lettera,,purtroppo siamo tante/ti .la testimonianza serve per non sentirti sola e darti la forza per uscire dal questo vortice di sofferenza disumana,.sto pregando Dio che di loro nascerano meno ,e con il suo divino amore faccia guarire .AMEN

Sto cercando di uscire da una relazione tossica con un NP e purtroppo in questo momento non posso rivolgermi ad una psicoterapeuta perché presto (spero) torneró a casa mia all’estero. Le dinamiche della mia storia e gli abusi subiti sono molto simili a quel che leggo in molti blog dedicati a questa problematica. Dopo 5 anni di relazione a distanza, con frequentissime visite di entrambi e innumerevoli viaggi (a proposito, non é vero che in viaggio si capisce se una relazione puó funzionare, sciocchezze) per testare la nostra compatibilitá, mi ha chiesto di sposarlo. Ho lasciato per lui il mio lavoro che adoravo, i miei amici, la mia casa e il mio unico figlio, fortunatamente giá indipendente. Mi sono trasferita con tutte le mie cose a casa sua dopo il matrimonio e invece della ‘luna di miele’ mi si sono spalancate le porte dell’inferno quotidiano. Ho capito la morale della favola di Barbablú, infatti ho scoperto innumerevoli tradimenti durante la nostra relazione (la sua giustificazione:” tu non c’eri e io avevo bisogno di fare sesso, fammela pagare ma non lasciarmi”) ho dovuto pian piano scoprire il vero volto dell’uomo che credevo fosse ”quello giusto” io non gliel’ho fatta pagare perché avevo capito che qualcosa non era giusta nella sua testa, ma l’ho pagata io. Lui 61 anni quando l’ho conosciuto ed io 49. Pensavo si ritenesse fortunato di aver trovato ”l’amore” a quell’etá. Gli sono stata fedele e dedicata come non ero mai stata nemmeno con il mio ex-marito e padre di mio figlio. L’amore in etá matura puó essere molto piú intenso e travolgente degli amori giovanili, almeno per me é stato cosí. Ho davvero creduto nel nostro amore e nella nostra vita insieme, da costruire giorno per giorno. Il logoramento é stato costante, quotidiano e diabolico. Ho provato qualsiasi cosa per aiutarlo, ero convinta di potercela fare, essendo una persona forte, determinata e fornita anche delle competenze giuste. Sono riuscita a portarlo da un consulente matrimoniale, sperando che da quel passo si arrivasse a fare il punto sul suo disturbo psichico. Quando privatamente il consulente mi ha detto che il nostro non era un problema di convivenza ma lui avrebbe dovuto seguire un percorso individuale per il suo specifico problema ed io per capire i motivi della mia dipendenza affettiva mi é calato il sipario. Dopo pochi mesi ho creduto di impazzire e sono andata via per ritrovare me stessa e un po’ di pace interiore. Putroppo mi ha convinta a dargli un’altra possibilitá e si era perfino offerto di trasferirsi a casa mia per ”cambiare vita” ma di me non poteva fare a meno. Ci ho creduto, seppur con qualche riserva data la profonda sofferenza alla quale mi aveva sottoposto in tre anni di convivenza. A febbraio, dopo una mia visita da lui, siamo rimasti separati 2 mesi a causa del COVID 19, io lá a preparare la casa per il suo arrivo, e lui in Italia a -pensavo- organizzare il trasloco non appena fosse possibile viaggiare. A maggio, il giorno del nostro anniversario, é sparito senza una spiegazione. Dopo 2 mesi di silenzio totale, l’ho contattato io per capire come dovevo organizzarmi per fare il trasoloco delle mie cose da casa sua. Sono tornata a luglio, per sentirmi dire:” non ti amo piú, non ti trovo piú nemmeno attraente, mi hai fatto solo del male ed io devo pensare alla mia vita ed al mio benessere, a 70 anni non ho tempo da perdere”. Tutto come da manuale, prima un incessante love-bombing, poi la svalutazione e l’abuso mentale e infine la rottura brusca, crudele e cinica. Ora sono ancora quí ad aspettare i tempi burocratici per la separazione consensuale, lui fa la sua vita, ha giá una nuova preda sottomano, poveretta vorrei poterla avvisare. Io passo il tempo a fare i miei pacchi e a tentare di ritrovare un minimo di integritá personale, cercando di non vittimizzarmi ma di capire le cause profonde del mio malsano attaccamento. Sará piú facile quando saró tornata nel mio ambiente e potró iniziare un persorso di psicoterapia per essere certa di commettere piú lo stesso errore di valutazione. Auguri di cuore a tutti/e e grazie Cinzia per questo spazio prezioso.

Molto toccante questo racconto che rispecchia purtroppo una realtà triste che pervade da sempre ahimè (e ahivoi ) la Società. Però provate a riscriverlo al femminile, per il semplice motivo che ci sono anche le donne ridotte in questo stato ahimè e ahivoi (mi riferisco ai maschietti come me, ma tanto non ce ne sono, è più che altro generico ), e funziona eh molto efficace

Anch’io l’ho subito e lo sto subendo tutt’ora, diffamata e calunniata, definita pazza, psicopatica, stupida, “di facili costumi” ma detto con meno garbo, con la gente che ti ride in faccia o ti insulta o si sdegna per lo splendido lavoro di diffamazione fatto da lui prima e ora dai suoi familiari e tutti i suoi conoscenti e anche vicini e amici dei vicini. In inverno, estate, autunno e primavera, pedinamenti e appostamenti, le forze dell’ordine si fanno manipolare, uomini che sorreggono uomini nei secoli dei secoli . Tutto questo per non aver preso in considerazione un narcisista perverso neanche di striscio.
Spero solo che esista un Inferno nel presunto aldilà dove forse potranno subire tutto quello che sto subendo io in vita, anche se da fuori sembra che non me ne importi. Restare forti sempre.
24 anni molto difficili, chissà come andrà a finire.
Non lo auguro a nessuno.